12345678910111213
Однажды Джорджу Бушу приснился дьявол, который во сне сильно его, Буша, хвалил. Буш проснулся, не понял, что это дьявол был, и стал ломать голову, кто бы это мог быть. На следующую ночь все повторилось в точности - некто рогатый с копытами и хвостом сильно хвалит во сне его - Буша. После третьей ночи подобных сновидений Буш не выдержал, вызвал к себе шефа ЦРУ и, рассказав о том, что видел во снах три ночи подряд, распорядился выяснить, кто был тот с рогами. Шеф ЦРУ быстро все разузнал, но не решаясь шокировать президента США правдой, замаскировал свой доклад таким образом: - Господин президент, в ваших снах вас хвалил за проводимую вами агрессивную политику против Ирака один из ваших восторженных избирателей. А рога у него на голове из-за того, что ему, видимо, его жена с кем-то изменяет. Вдруг раздался страшный зловещий хохот и дьявольский голос произнес: - «Какого черта избиратель? Это вам самим ваша память изменяет, так как вы сами уже давно меня выбрали и служите мне верой и правдой всю свою американскую историю».
Приходит одна деваха в Налоговую. Хочу, говорит, доходы задекларировать. Ну Налоговик ее спрашивает какой, мол, у вас род деятельности. Та отвечает: - Я путана! Налоговик начинает махать кеглями, кричит мол не положено такую статью бизнеса иметь. Та ему и говорит: - Ну тогда напишите просто: Проститутка. Тот опять, нельзя мол и проституку писать. Баба подумала и говорит: - Ну тогда запишите: Секретарь Компартии Москвы. -???????? - А я в этом году приняла 1732 члена !!!
А я вот знаю, кто виноват во всех моих бедах и кто оплатит мне моральные компенсацию: Чувашский комбинат резиновых изделий. Потому что он тогда еще не выпускал презервативы.
- Скажите, можно ли посмотреть на собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых псов? - Нет. К сожалению, ее украли на следующую же ночь.
СПРАВОЧНИКЪ: АСНОВНЫЕ СПОСАБЫ ОТЛiЧЕНiЯ ВРАГОВЪ ОТ НИВРАГОВЪ
Какъ отлiчiть врага отъ не врага: - На враге вражеская одежда; - У нiво вражiскайа фуражка i онъ пытайiцца нi выгаварiвать Букфу; - Онъ говорiтъ на вражескомъ яzыке; - Такуйу суку iслi фстретiшь на улiце - кашмары страшныйе очiнь буддут снiцца фсю неделйу; - Отъ него пахнетъ вражескiмъ одеколономъ; - Въ iво галаве - жiстока фражiскiйа мыслi; - У него наглая охальная лiцо врага; - Паходка - фражiскайа; - Онъ похожъ на врага; - Носкi iво - фсiгда прiдатiльскi-вражiско вонйайут гiнiтiческо-хiмiчiскiмъ аружiйемъ; - Iнтонацiя его речi какъ у тiпiчнаго врага; - Онъ говорiтъ на вражескiе темы; - Онъ врагъ!
Что сделать, еслi в нашiхъ рядахъ (iлi радомъ с нiмi) появiтся врагъ? - Вizжать; - Покаzывать на него пальцемъ; - Говорiть на отвлеченные темы (напрiмеръ о термоядерной реакцii i перiоде полураспада); - Громко пукать, а потомъ покаzывать на него i говорiть "какъ не стыдно, сударь!".
I главное: - НЕ ПАЛIСЬ, ТОВАРIЩ! ВРАГI ПОВСЮДУ!
I. В. Вiленiн (Хулiанов) Zлайiбучъ (Йобнъ Тулей-Апахуйоz Мудаzвонiлкiнъ)
Zемлю - крестьянамъ, врагам - по iбаллу, а намъ - пiва!
